Лиля

Очень херовое состояние - депрессия. Накрывает неожиданно. Можно объяснить каждую мелкую причину, а все вместе объяснить трудно. Сегодня на интервью мне дали задачку, которую я могу решить одной левой ногой. Я могу это сделать пьяной, во сне, в совершенно любом состоянии  Объясню для программистов - меня попросили написать функцию, которая граф обходит. И я запуталась. Для непрограммистов: меня спросили сколько будет дважды два - и я не была уверена в ответе.Полная, дикая растерянность - как если бы у сороконожки спросили с какой ноги она пойдет. Вот только не надо мне писать алгоритм. Я вышла, и у меня в голове всплыл код на любом языке. Ответ мне был элементарен - я сидела и не понимала, с какой ноги ходить. Интерьюеры не понимали, о чем я задумалась. Этак я завтра сортировку пузырьком не напишу.
Я ищу работу и совершенно не понимаю, что со мной происходит. Чем больше стараюсь - тем хуже. Все что меня спрашивают - я знаю. Я не могла бы столько лет работать, если бы я не знала очевидных вещей.  Я не могу нормально отвечать на вопросы. Паника, дальше забываю английские слова. Я русских терминов никогда и не знала, наступает немота. Не могла вспомнить словo "Shape" - площадь, в смысле площадь геометрической фигуры. Это я, 12 лет работы в САD.
Я совершенно не понимаю, что со мной. Да, я устала и нервничаю, работа нужна, нет денег, но это все не повод для непрофессионального поведения.Я прихожу домой, проверяю себя, пишу примеры, перебираю свои работы - я не самый плохой архитектор, убеждаюсь, что я готова. Не претендую на то, в чем разбираюсь плохо, И вдруг - не могу ответить сколько будет дважды два.
Что со мной? Чем дальше, тем хуже. Сначала я на очевидные вещи отвечала легко, а сейчас уже паника перед тривиальными вопросами. Очевидные вещи в подкорке записаны, но я паникую, глаза бегают, я дико в себе неуверена - на работу не берут.Я хороший программист, не великий, не уникальный, но хороший. Я придуриваюсь, когда говорю,что программисту знания теории не обязательны, У меня с теорией все в порядке, я 30 лет программист начиная с ассемблера. У меня panic attack и что с этим делать я не знаю.
Я никогда не была плаксой, такие как я пллачут только в полной уверенности, что тушь не потечет или наедине с собой, в подушку. А сейчас я нормально не владею собой. Я могу заплакать от повышенного голоса - это я-то, челосек, про которого всегда говорили - "Ну ты удав, тебе все по хуй"
Противоестественное зрелище - плачущий удав.
Я справлюсь, удавы не плачут. Но хотелось бы понять, что со мной случилось

Я всегда не любила март - потому что моя, обычно подспудная, депрессия очень обостряется. Потому что на вопрос - почему так, приходится отвечать, - что посеили, то и пожали... Словом - не люблю я март. И каждый март думаю - переживу этот, переживу и следующие. Пока получалось.

это случилось не вчера. И не позавчера, я расслабилась и проморгала. А теперь моя депрессия стоит передо мной в полный рост. Началось с ерунды - мне прописали новое лекарство от аллергии, а мне всю ночь снились кошмары. Мне снилось, что мои родители разводятся, снилось подробно, в деталях. Это было больше 20 лет назад, мамы уже больше 10 как нет на свете. Я научилась не вспоминать, а сон пробрался. Утром я трясла головой, как мой пес, и пыталась вынырнуть. И получилось - почти получилось. Сон был очень гнусным, во сне я обвиняла маму. Я утром, не полностью проснувшись, еще продолжала с ней спорить, а блеклое утро вползало в комнату. И я решила что я справлюсь. А дальше - по мелочам. Муж плохо себя чувстует, у него нешуточный диабет, у сына проблемы в школе - да все это неважно. Депрестия подкрадывалась, подловить хотела - и поймала.
Я использовала свой золотлй запас, я позвонила моей первой любви и моему Ангелу. Я услышала то, что хотела услышать. Не помогло. Я не лезу к мужу, потому что он устал от меня. Я просто болею. Завтра будет лучше. Только не надо Чехова читать. Могла бы уже и запомнить, если руки тянутся к зеленым томикам - пора лекрства пить